нашла в интернете.....да простит меня автор
Автор: Newkate
Бета: helen267
Фандом: Не ограничен
Рейтинг: G
Жанр: Slash, humor
Пайринг: Яойный
Краткое содержание: Какой, должно быть, шок переживают герои обычного приключенческого аниме, неожиданно оказавшись в этом страшном, пропахшем лимонами месте... Как им, наверное, нужны добрые советы и поддержка. Эта брошюра из серии "Тебе, бишонен!" содержит некоторую полезную информацию по данному вопросу.
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателям. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования.

1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом.
Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.
Запаситесь сырым луком.

2. Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить,
вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев
фика.

4. Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто
не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5. Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно
подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях,
где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно
с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает
всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите
животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6. Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7. Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический
момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8.Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи
вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9. Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10. Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11. В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать
раздеваться.

12. Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать –
лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях,
на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит
прямо там.

13. Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться,
скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14. Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для
поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное,
срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15. Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты
выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности.
К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши
враги на этот период уходят в подполье.

16. Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас
использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

19) Если по замыслу фика вы целуйтесь со своим парнем на улице и вас застают бабенки гомофобки .
А) вы семе: Должны с угрожающим взглядом посмотреть на бабенок и показать фак и добавите
«Ну ,что съели Сучки» …можете от себя что по грубее. Авторше это понравится .
Б)вы уке: Начинайте краснеть ,глаза должны наполнятся слезами, голова опущена к полу. Старайтесь спрятаться за своего партнера .который в это время показывает фак. Если увидите ,что завязывается драка отойдите в сторонку за антисептиками…Ваше тело не должно пострадать.

20)если вас застукали странные девицы ,которые достали фотики и вопят «Каваий,Сугой» или что-то в этом роде при чем это сопровождается активной жестикуляцией и превращением в кавайную лужицу. Вам однозначно повезло. Это яойщицы-они на время спасут вашу жизнь и жизнь вашей семьи от погонь и преследований. Они будут служить вам как живой щит….,но за это надо платить. Страстно целуйте своего партнера и разворачивайте драму. Авторша может отлажить фанфик на 20 минут...не больше...

21) Если у авторши завелся парень - вздохните свободно, у нее появился другой подопытный.

22) Но рано радуйтесь!!! Вскоре вы будите яоится с этим парнем
независимо от того что он парень авторши.

23) Если вы ходите в старшую школу и у вас симпатичный молодой учитель...ну чтож...считайте,что вам не повезло...
(а название такого случая может быть "Уроки выживания")